Кризис 2 лет у детей: причины, как справиться

Как легко и правильно пережить кризис 1 года у ребенка?

1. В период кризиса 1 года следует позволить малышу быть самостоятельным;

Если он хочет держать ложку сам, то стоит разрешить ему это сделать, но годовалый малыш обязательно должен пробовать кушать сам.

О питании ребенка старше года, как научить его кушать чисто и аккуратно, смотрите в интернет-курсе Едим с удовольствием: возвращаем аппетит ребенку>>>

Не препятствуйте, если малыш разбрасывает вещи, которые достал из ящика. Он изучает траекторию полета, учится строить взаимосвязи между предметами.

1. Во время кризиса 1 года нужно разрешать ребенку ломать;

Взрослым стоит помогать своим детям набираться опыта. Например, построить с ними вместе башню из кубиков. Годовалый малыш обязательно ее разрушит, а родители, в свою очередь, должны заново построить замок.

Только после того, как ребенок научится ломать, он начнет строить вместе с родителями

Также обратите внимание на статью Как вести себя с ребенком?>>>

Важно! Ни в коем случае не следует в период кризиса 1 года ругать малыша за сломаную игрушку

Важно! Ни в коем случае не следует в период кризиса 1 года ругать малыша за сломаную игрушку

В кризис 1 года каждое действие с ребенком должно сопровождаться речью

Чем больше вы будете разговаривать с годовалым малышом, тем быстрее у него сформируется полноценная речь;
Еще одно немаловажное умение взрослых во время кризиса 1 года у ребенка – это умение правильно запрещать;. Запрет не должен содержать в себе отрицание

Запрет не должен содержать в себе отрицание.

• Вы наверняка встречали уже такие ситуации, когда годовалому ребенку говорят: «Не лезь в лужу» и он обязательно наступит в нее;
• Мама кричит вдогонку своему малышу: «Не упади» и видит, как тут же, на ее глазах, он совершает падение.

Это происходит потому, что мозг годовалого ребенка слышит вместо «не лезь» наоборот «лезь». А «не упади» воспринимается как «упади» и т.д. Читайте полезную статью по этому вопросу: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>

По возможности, следует стараться меньше произносить таких отрицательных фраз. Лучше заменить слово «нельзя» на слово «опасно».

1. Во время кризиса 1 года не должно быть много запретов. Они обязательно должны согласовываться между всеми членами семьи;

Есть ситуации, когда без запретов не обойтись. Потакать во всем ребенку в 1 год конечно не стоит. Но запреты должны быть железобетонными. Если нельзя этого делать сегодня, значит, и завтра должно быть тоже самое.

Вся семья должна четко следовать установленным правилам. Если мама с папой не разрешают кушать шоколад ребенку в 1 год, значит и бабушка с дедушкой не должны покупать.

Помните! Запретов не должно быть больше 10. На одно «нельзя» должно быть три «можно». Это значит, что годовалому малышу стоит по возможности больше разрешать, чем запрещать.

Более подробно о правильных запретах и секретах общения с подросшим ребенком смотрите в интернет-курсе Мама-главная! Как повысить свой авторитет в глазах ребенка и избежать детских капризов>>>

1. Во время кризиса 1 года ребенку следует больше позволять;

Детей мало интересуют дорогие игрушки. Они им быстро надоедают. Зато обычные бытовые вещи вызывают у них невероятный интерес.

Не нужно отвлекать ребенка или давать ему играть в детские игрушки, когда вы занимаетесь уборкой или готовите что-то на кухне;

Наоборот, дайте годовалому малышу попробовать пропылесосить или поиграть кусочком теста. Это прекрасно будет развивать его моторику, а значит, улучшит развитие головного мозга и речь.

Также ничего страшно не произойдет, если годовалый малыш потрогает грязь рукой или покопается в песке. Вымыть руки ничего не стоит, а вот сенсорные и тактильные ощущения ребенку в 1 год крайне важны.

Хоть вашему малышу недавно исполнился годик, полезна будет и статья Чем занять ребенка в 1,5 года?>>>

Не стоит устанавливать железную дисциплину

Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов – сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком. Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять. Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие, продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог – очередной скандал, протест ребенка.

Кризис двухлетнего возраста

Часто мамы детей, достигших двух лет, замечают, что в поведении ребенка вдруг начали происходить перемены, и не в лучшую сторону. Если всего три месяца назад он был послушным и выполнял любые просьбы, то теперь малыша как подменили. Капризы, переходящие в истерики, возникают совершенно необоснованно и по несколько раз в день

Отвлечь орущее дитя, переключить его внимание на другой предмет, как это было раньше, удается все труднее

Истерики в два года – обычное явление

Психология такого поведения ребенка определяется, как кризис двухлетнего возраста.

Характер поведения в переходный период

Истерики могут проявляться в самых разнообразных формах. Решив удовлетворить свое желание, ребенок громко кричит, падает в рыданиях на пол или начинает бить всех окружающих, ломать и раскидывать игрушки. Развитие ситуации выходит из-под контроля. Причины, вызывающие такое неадекватное поведение различны. Родителям они кажутся абсурдными и недостойными внимания, а требования бывают подчас просто невыполнимы.

Истерика в магазине за игрушкой

Например, заходя в магазин, малыш начинает хватать все игрушки подряд. Любые уговоры, положить все на место и взять только мишку или машинку, кончаются плачем, переходящим в истерику.

Причины изменения поведения ребенка

Объясняется такая психология поведения детей в два года несложно. В этом возрасте ребенок начинает чувствовать свою самостоятельность и ему нужно освоить новые отношения с внешним миром. Если раньше он был одним единым со взрослыми, то теперь крохе кажется, что он со всеми задачами справится сам, а родительское воспитание ущемляет его личность. Конечно, желание быть самостоятельным надо приветствовать и поощрять, но только в тех пределах, когда нет опасности для здоровья малыша. Истерики и непослушание детей являются издержками переходного периода.

Проверка границы дозволенного

В возрасте от двух лет дети начинают исследовать границы того, что им будет дозволено. Многие родители замечали, что стоит отказать малышу в каком-то его желании, например, не включить мультфильм, так как пора ложиться спать, он начинает плакать и биться в истерике. Это моментально проходит, если включить телевизор.

Негативизм в два года

Младенец в два года начинает взаимодействовать с окружающим миром и наблюдает за результатом.

Если реакция на его действия каждый раз одна и та же, то память фиксирует ее как нормальную. И следующий раз, пытаясь добиться желаемого, ребенок дергает за привычные веревочки в ожидании привычного результата.

Истерика – это требование внимания

Со временем малыш должен ощущать сопротивление окружающего мира. Если нет сопротивления и ему все дозволено, значит, что-то не так, где-то притаилась опасность.

Разрешение кризисной ситуации

Столкнувшись с таким поведением ребенка, родители начинают искать решение проблемы. Одни закрывают чадо в отдельной комнате с наставлениями поразмыслить над своим поведением, другие дают понять, что утешать его никто не собирается, и на этом заканчивают свое воспитание.

Советы родителям

Многим родителям не приходит в голову ничего лучше, как уступить ребенку, только бы он успокоился. Это неправильный и опасный путь. Привыкнув добиваться криком, дитя станет неуправляемым.

Если возникла кризисная ситуация, и малыш не хочет выполнять просьбы старших, надо успокоиться и твердо пояснить, почему требования не будут выполнены. Если истерика не прекратится, не стоит продолжать спор, а просто надо выйти из комнаты. Оставшись один, ребенок быстро успокоится и снова начнет общение. https://www.youtube.com/watch?v=hBqgIO0If-s

Как помочь ребенку пройти этот период наиболее эффективно?

Стоит помнить, что вы с ребенком являетесь учителями друг для друга. Вы учите его осваивать этот мир, а он учит вас осознавать себя. Какие вы? Как вы смотрите на этот непростой период и взаимодействие с ребенком?

Ребенок должен научиться трансформировать агрессию, отстаивать границы, настаивать на своем. Это необходимо для взрослой жизни.

Если смотреть на все это НЕ как на то, что ребенок сознательно и назло отравляет нам жизнь, а как на период обучения, будет проще.

Еще раз вспомним пример с обучением ребенка самостоятельно есть. Можно было бы всю жизнь самим кормить ребенка с ложки, но тогда он бы никогда не научился есть сам. Поэтому нам необходимо пережить этот период, когда после каждого обеда приходится отмывать ребенка, стульчик, кухню. Никакого другого способа научить ребенка есть самостоятельно не существует.

Точно также и с кризисом 3 лет. Нужно помнить, что ребенок не стремиться отравить нам жизнь, манипулировать, не добивается власти. Он просто учится.

Чтобы научиться конфликтовать, направлять свою агрессию, настаивать на своем, человеку нужен партнер, он должен учиться на ком-то.

Поэтому, если родитель будет мыслить о себе как о тренере, партнере, учителе, ему будет психологически легче. Он не будет считать себя жертвой или демонстрировать агрессию. Родитель будет понимать, что сейчас ребенок учится.

Он должен дать ребенку максимальное разнообразие реакций. Что это значит? Об этом следующий пункт этой статьи.

Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики

Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:

1. Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
2. Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
3. Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.

Главные причины такого поведения:

1. Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
2. Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
3. В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».

Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.

Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей

Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем

3 правила от доктора Комаровского

Кризис малыша трудно переносят все члены семьи. И если вы не пересмотрите свои взаимоотношения с ребенком, пора истерик затянется на долгие месяцы. Что же делать родителям?

Знаменитый педиатр Евгений Комаровский говорит, что корень проблемного поведения ребенка лежит в его стремлении к самостоятельности. И советует придерживаться трех педагогических правил, позволяющих справляться с непослушанием малыша в целом и смягчить проявления кризиса в частности.

«Нельзя» должно быть мало. В лексиконе родителей слово «Нельзя» должно звучать крайне редко, но от ребенка нужно требовать его беспрекословного выполнения. Тогда это будет стоп-словом и сигналом к опасности. В этом случае «Нельзя трогать плиту», «Нельзя выбегать на дорогу», «Нельзя ходить зимой без шапки» не затеряются среди бесконечного количества других несущественных запретов

Ребенок будет осознавать важность соблюдения «Нельзя».

Единая позиция воспитания. Мама сказала: «Нет!»

Значит, папа должен ее поддержать и тоже сказать: «Нет!». Разногласия в принципах воспитания нивелируют родительский авторитет в глазах ребенка.

Нет — означает НЕТ. Слово «Нет» также нельзя использовать часто. Но если вы его произнесли, значит, завтра оно не должно трансформироваться в «Да». Неправильно сегодня запрещать ребенку трогать папин компьютер, а завтра разрешить «лишь бы не ныл».

Отдельной темой доктор Комаровский выделяет детские истерики. Это способ манипуляции родителями. В такие моменты врач рекомендует взрослым демонстрировать безразличие: улыбнувшись, выйдите из комнаты или продолжите свои дела.

Не поддавайтесь на провокации, какими бы сильными и душераздирающими не были возгласы дитя. Дадите слабину, и ребенок будет постоянно практиковать истерики, как способ управления вами. Даже если малыш дает «концерт» в людных местах и вас уже трижды осудили прохожие, сохраняйте спокойствие, демонстрируйте равнодушие, а затем — сделайте вид, что ничего не случилось. «Стая не идет за птенцом», — говорит Евгений Комаровский.

Видео по теме

Как справиться с кризисом 3 лет у ребёнка? Советы

Не стоит поддаваться гневу

Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые. Поэтому у «взрывных» родителей дети часто имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.

Что делать в случае агрессии трехлетки?

Много родительских переживаний связано с агрессией трехлетки. Это может быть агрессия, направленная на родителей или на других детей.

Проявление твердости и воли ребенком абсолютно нормально. В это период ребенок учится отстаивать свои границы, свою территорию.

Пока детеныш маленький, он освобожден от желания отстаивать свои границы. Что он может отстоять, когда лежит в пеленках? Ничего.

В этом возрасте ребенок надеется, что его взрослые позаботиться о нем, защитят его. Сам о себе он позаботиться пока не может. Поэтому, если маленький ребенок находится в какой-то стрессовой ситуации, единственное, что он может сделать – это оставаться на месте и громко плакать, чтобы взрослые его быстро нашли и спасли. Это поведение малыша.

Без умения отстаивать свои границы даже взрослому человеку бывает сложно жить.

В период кризиса 3 лет ребенок как раз учиться отстаивать свои границы. Точно также, когда он учиться есть ложкой, то далеко не в первый раз попадает в рот. Ребенок водит ложкой туда-сюда, пока весь не перемажется.

Проходит несколько недель, когда после каждой еды ребенок весь в каше с головы до ног, и только что-то попадает в рот.

Постепенно психика созревает, «тропинки прокладываются», оттормаживаются лишние движения, и со временем вырабатывается единственно верное движение попадания в рот.

Точно также с агрессией и отстаиванием границ. Ребенок делает много лишнего и неловкого, протестует по глупым поводам. Где можно было сказать «нет», он валится на пол и кричит. Где можно было сказать «Мне не нравится», он говорит «Уходи отсюда, ты плохая».

Ребенок пытается простроить защиту своих личных границ методом ненаучного тыка. Поэтому это довольно-таки утомительно, но это очень важный период, который нужно пережить.

Если трехлетка кого-то бьет, нужно это пресекать, просто забирая или уводя ребенка. В этом возрасте вести разговоры с ребенком неэффективно. Он пока что мало что поймет.

Конечно, можно и нужно начать проговаривать ситуации, готовя ребенка к следующему периоду его развития.

Когда ребенок станет постарше (4 – 5 лет), ему будет важно все делать правильно, как хотят взрослые, быть хорошим ребенком. Вот тогда все эти разговоры будут актуальны

Трехлетке разговоры не помогут, он хочет и все, поэтому проще его остановить, забрать, отвлечь.

Когда ребенок дома проявляет агрессию, ни в коем случае не нужно уходить от него в другую комнату. Будет лучше, если вы обнимите ребенка, проговорите вслух его чувства “ты сердишься, потому что …” (и назовете чувства ребенка).

Как воспитывать ребенка во время кризиса 7 лет

Поскольку все перечисленные реакции шестилетки — это его протест против возрастающих требований, родителям нужно как можно более основательно замаскировать свои многочисленные «ты должен». Можно использовать пример авторитетного для ребенка человека, ненавязчиво рассказывая истории из его жизни, или делиться собственным опытом. Так, вместо того чтобы заставлять дошкольника застилать кровать, случайно вспомните, как в детстве одна ваша знакомая не могла уснуть ночью, потому что ей мешали детали конструктора, попавшие днем на разобранную постель.

На седьмом году жизни у ребенка появляется способность к обобщению своего опыта. Используйте ее, когда требуется в чем-то убедить сына или дочку. Например, напоминайте упрямцу, как он замерз в прошлый раз, когда отказался надеть свитер, или как у него болел живот, когда неделю назад он переел конфет.

Антикризисная мантра
Сталкиваясь с детскими кризисами, практически все родители совершают одну ошибку: они немедленно начинают относиться к ребенку как к вышедшему из-под контроля нарушителю правил. Поэтому и возникают раздражительность, гнев, ощущение бессилия и прочие негативные эмоции. Однако, если подавить в себе собственнические чувства, возрастные кризисы не будут восприниматься как трагедия.
Своеобразный аутотренинг для родителей: «Ребенок — не моя вещь, а отдельная личность, которой нужно помогать в развитии. Я не должна требовать от сына (дочери) абсолютного подчинения, потому что иначе он вырастет безвольным человеком. Малышу сейчас также трудно, как и мне, но я взрослый человек и обязательно ему помогу».

Убеждая малыша в необходимости выполнить то или иное требование, подсластите горькую пилюлю, пообещав появление дополнительных прав. Так, самостоятельная уборка в комнате может принести ему бонус в виде возможности чаще приглашать в гости друзей.

На что следует обратить внимание при разрешении конфликтов с шестилеткой?

Возможность спора. Дайте ребенку право выражать свое несогласие с вами: пусть приводит свои аргументы и опровергает ваши — только так можно научиться вести диалог.

Дозированная серьезность. Не требуйте от дошкольника отказа от игр в пользу чтения, чистописания и прочих школьно-подготовительных процессов. Пусть занятия проходят в игровой форме: не превращаясь в скучную училку, вместе пишите разноцветными ручками палочки и крючочки или решайте примеры, перебрасывая друг другу мяч.

Внимание и приятие. При первых признаках конфликта переходите на «взрослый» тон, демонстрируя ребенку, что вы разговариваете с ним как с равным

Например, если дошкольник отказывается ложиться спать, спросите, сколько времени ему потребуется для завершения дел? Пусть думает, что вы советуетесь с ним.

Играйте в сказку. При разрешении конфликтов воспользуйтесь помощью любимых детских персонажей. Так; если ребенок отказывается идти на занятия, скажите ему, что он, как морская свинка из «Миссии Дарвина», отправится туда за секретной информацией.

Методы борьбы с истерическим поведением

Наилучший способ борьбы с истериками во время кризиса двух лет у ребенка – это их предотвращение. К тому же, такой метод намного проще, нежели попытки прекратить истерику

Родителям двухлетнего малыша следует с особым вниманием прислушаться к следующим советам психологов и педагогов:

Согласие. В том случае, когда предмет или действие, требуемые ребенком, являются безопасными для него самого, его здоровья и окружающих, то родителям можно согласиться с требованием чада.
Переключение внимания ребенка

Очень часто избежать назревающей истерики помогает попытка занять ребенка чем-то другим и отвлечь его внимание от желаемого. Уговоры

Родители могут попробовать уговорить ребенка, доступно объяснив ему причины, препятствующие исполнению его требований.

Однако вряд ли стоит во всем соглашаться с детьми и потакать им лишь ради того, чтобы они не устраивали истерик и были послушными

В случае, когда не удалось предупредить истерику, и она уже началась, важно дать ребенку время, чтобы он успокоился. При этом необходимо сохранять собственное спокойствие

Наилучшей стратегией будет дать ребенку немного времени побыть наедине с собой. Такой подход позволит показать малышу, что его истерика успеха иметь не будет и к желаемому для него результату не приведет. Побыв немного в одиночестве, ребенок быстрее перестанет кричать и плакать, найдет для себя более увлекательное занятие, вероятно, самостоятельно пойдет на контакт со взрослыми.

При кризисе двух лет у ребенка и истериках что делать? Если истерика затягивается надолго, можно снова попробовать успокоить малыша, отвлечь его внимание, пожалеть

Очень важно во время истерики сохранять собственную позицию, не уступать ребенку, не делать так, как хочет он. Необходимо при принятии решений оставаться справедливым, мудрым и последовательным

Это позволит верным способом справиться с истерическим припадком и понять психологию ребенка в 2 года

Необходимо при принятии решений оставаться справедливым, мудрым и последовательным. Это позволит верным способом справиться с истерическим припадком и понять психологию ребенка в 2 года.

Кризис пяти лет

Пять лет — возраст, в котором ребенок переживает очередной кризис. Обычно в это время у ребенка уже появляются друзья, после детского сада родители водят детей во всевозможные секции и кружки, и ребенок еще больше чувствует свою самостоятельность. И конечно хочет показать родителям, каким взрослым он стал.

Современные дети в этом возрасте начинают сравнивать себя со сверстниками, оценивать материальную составляющую, следовательно, и от родителей начинают большего требовать

Кризис в этом возрасте проявляется не только истериками, но и агрессией к близким и сверстникам. Здесь главную роль играет семья и взаимоотношения внутри нее, дети в этом возрасте копируют поведение своих родителей, если в семье напряженная атмосфера, это обязательно отразится на детях. Постарайтесь сглаживать конфликты, и не выяснять отношения на глазах у ребенка. Прививайте ему доброту, уважение к людям, воспитывайте ответственность и нравственность. И помните, что воспитывать нужно собственным примером.

Этот период еще важен и тем, что он совпадает с подготовкой к школе. Некоторые дети не любят заниматься и не понимают, что от них хотят, ведь раньше свободное время посвящалось играм, а теперь нужно выполнять какие-то задания

Важно заинтересовать ребенка, как раз в таком случае могут помочь занятия в детских центрах по подготовке к школе, профессиональные педагоги помогут сформировать у ребенка усидчивость, работу в коллективе, наладить отношения со сверстниками. Выходные проводите вместе

Всей семьей сходите на прогулку, в кино, да куда угодно, только вместе.

Почему возникает кризис двух лет у детей?

Примерно в два года малыш начинает понимать, что у всех людей есть свои дела и заботы. Что мир не крутится только вокруг него, и его это ужасно раздражает. Первоначально ребенка охватывает злость и это самый сложный период. Своими капризами он пытается вернуть себе маму, чтобы она безраздельно принадлежала только ему, выполняла все его капризы и была рядом 24 часа в сутки. Дальше малыш начинает понимать, что мама не принадлежит ему, понимает, что у его любимой мамы есть свои дела и обязанности. Также он осознает, что и ему без мамы не так и плохо, именно в этот момент малыш начинает взрослеть.

К ребенку приходит осознание, что он отдельная личность, что он не часть мамы, и практически все умеет делать сам. На самом деле этот кризис является началом кризиса трех лет, который в народе называется «Я сам!» Гораздо легче этот кризис переживают дети, которые уже умеют говорить, ведь они могут объяснить чего именно они хотят, и мама может понять своего ребенка. Около двух лет многие детки начинают отстаивать свою самостоятельность, и постоянно говорить «Я сам». У некоторых деток такой кризис начинается в полтора года, и тогда маме приходится очень тяжело, потому что мама не может понять причину истерик. А потом малыш начинает говорить по слогам и мама, понимает, что ребенок все хочет делать сам — и кушать, и одеваться, и даже чистить зубы. Естественно, все это делать у ребенка, получается, мягко сказать плохо. Постарайтесь осознать и принять его взрослость, позвольте ему проявлять самостоятельность. Когда вы это сделаете, истерик станет гораздо меньше, а может и не будет совсем. Некоторые дети вместо «я сам», говорят «нет».

В ситуации, когда малыш ничего не говорит, маме приходится особенно тяжело. В ответ на любое самое безобидное предложение, ребенок может закатить истерику

И не важно, что вы ему предлагаете: пообедать, почитать книжку, одеться на улицу, поиграть в машинки. Ребенок просто начинает злиться, на пустом месте

Кризис двух лет у детей как вести себя родителям?

Мы уже разобрались с причиной такого поведения, поэтому просто дайте ему свободу. Но не путайте понятие свобода и вседозволенность. У ребенка должны быть запреты, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности. Постарайтесь точно решить, что именно вы запрещаете ребенку. И если это нельзя, то это же не разрешают все члены семьи. И если хорошенько поныть и поскандалить, то все равно нельзя. Но запреты должны касаться его здоровья, безопасности и общих правил приличия.

У малыша должны быть границы, при которых он будет чувствовать себя свободным. Ребенок должен знать, что в вашей семье есть правила, например: он не должен трогать чайник, лезть в унитаз, есть с пола. Правил должно быть мало, чтобы ребенок мог их легко запомнить. Их нужно строго соблюдать и нельзя нарушать.

А помимо этих границ у ребенка должна быть свобода. Пусть малыш сам решает, какую он наденет кофту: синюю или красную. Не ругайте его за то, что он портит свои игрушки. Это его имущество, и он сам может решать, как с ними играть. Просто спокойно объясните: если ты сломаешь машинку, то больше не сможешь с ней играть. И все отойдите в сторону, поверьте, со временем он вас услышит. Не говорите ребенку, что он не сможет это сделать. Хочет сам пылесосить, позвольте ему попробовать, а дальше закончите сами.

Плюсы кризиса двух лет

Ваш ребенок становится отдельной личностью, со своими желаниями и интересами. Вы же не хотите, чтобы он всю жизнь держался за вашу юбку? Именно сейчас он учится совершать самостоятельные поступки, и принимать ответственность за них. Поэтому наберитесь терпения, и помогите вашему ребенку стать счастливым взрослым.

Рекомендации для родственников, родителей

Родителям, родственникам малыша, переживающего кризис двухлетнего возраста, следует придерживаться следующих рекомендаций психологов:

Не следует воспринимать кризис как негативную ситуацию. Кризис – невероятно важный и полезный этап в становлении и развитии ребенка с точки зрения психологии, а любое его проявление в соответствующем возрасте является нормальным. В результате подавления их насильственно, может возникнуть много проблем в последующем. Необходимо всегда оценивать поступки ребенка, а не его самого. Нужно дать понять ребенку, что родители могут быть недовольны или могут не одобрять его поступки, но это никак не повлияет на их доверие и любовь. Наказание должно базироваться именно на таком принципе

Важно не отвечать агрессивно со своей стороны в ответ на агрессивное поведение малыша, когда он, к примеру, разбрасывает игрушки, щипается, кусается, кричит, дерется. Злость и гнев в этом случае вряд ли помогут решить проблему

Ребенок должен понять, что некоторые вещи в мире являются постоянными и незыблемыми, не зависят от его ощущений, к примеру, это материнская любовь. Это знание побудит ребенка в будущем меньше прибегать к истерикам и крикам для того, чтобы отстоять собственную точку зрения. Немаловажную роль в определении границ психологического пространства ребенка играют запреты, с которыми ему приходится сталкиваться. Важно помнить, что любой запрет должен быть обоснован, а обоснование, как правило, связано со здоровьем и безопасностью малыша. Идеальным вариантом будет, когда все взрослые люди, с которыми ребенок близко общается, соблюдают эти запреты, не обращая внимания на капризы. Последствия кризиса двух лет всегда напрямую зависят не только от ребенка, но и от отношения родителей к сложившейся ситуации.

Кризис ребенка в 5 лет

Главный очевидный признак кризиса – ребенок начал придумывать много небылиц, у него могут появиться воображаемые друзья. Не следует ругать за вранье, так как это своеобразное проявление фантазии.

Менее заметный симптом кризиса проходит внутри ребенка: он очень хочет быть как взрослые. Некоторых детей это заставляет бросить игрушки, девочки тянутся к маминой косметике и примеряют ее туфли. В то же время ребенок остро нуждается в общении с детьми его возраста.

Что делать?

Если ребенок так страстно желает чувствовать себя взрослым, следует дать ему это, и во всех конфликтных ситуациях разговаривать на равных. Нужно дать ему возможность выполнять определенные несложные обязанности по дому. Причем, следует объяснить, что это именно обязанность, а не прихоть: задание придется выполнять постоянно.

Не следует «выбивать» из чада откровенность разговорами (а тем более физическими наказаниями). Доверительные разговоры рано или поздно выявят причину его плохого настроения и закрытости

Важно уметь успокаивать и развеивать страхи ребенка. К примеру, в пять лет уже появляется страх смерти близких, или собственной

Если вы не уверены, что справитесь с объяснением такой сложной темы, возможно, понадобится консультация психолога.