Зачем наказывать ребенка и как это делать

С какого возраста можно наказывать детей?

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного-двух лет также не стоит наказывать

В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя»

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

После 6-7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общение с приятелями.

Что говорят психологи и врачи?

Изымать, конечно, никого бы не хотелось. Но значит ли это, что шлепки не представляют собой другой крайности в этом тонком вопросе?

Так, например, известный отечественный психотерапевт Владимир Леви в своей книге «Нестандартный ребенок: как воспитывать родителей?» замечает, что первое правило наказания для родителя — не допускать вреда здоровью ребенка: ни физическому, ни психическому.

Физически этот самый шлепок никого, понятное дело, не покалечит. Теперь насчет психики. Совсем недавно, в начале ноября этого года на портале Psyciencia появился интересный материал. В нем шла речь об исследовании, проведенном американскими психотерапевтами. Доктора Мелисса Меррик, Элизабет Гершоф и Эндрю Гроган-Кейлор изучили биографии 7645 людей разных рас и национальностей, которые в возрасте до 18 лет испытали на себе так называемые «негативные переживания детства» — разные неблагоприятные факторы и фоны воспитания — от заключенных в тюрьму близких родственников до телесных наказаний. Оказалось, что у детей с этими «негативными переживаниями» во взрослом состоянии в 2,73 раза возрастал риск страдать от депрессий, в 2,84 раза — риск пристраститься к алкоголю и в 24,36 раза (!) — совершить самоубийство. Физические наказания (на языке написания материала (испанский) это понятие формулировалось как «nalgadas», то есть «шлепки, удары по, что называется, мягкому месту»), по мнению специалистов, точно так же вели к зависимостям, депрессиям и суицидальным наклонностям.

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Психологи утверждают, что наказание ребенка в возрасте до двух с половиной лет не несет за собой никакого смысла. Ребенок не осознает, что он совершил плохой поступок, но будет думать, что родители внезапно перестали его любить, потому что запрещают играть в обычные игры, в которые он до этого играл. Да, ребенок понимает, что эта игрушка сломана или стена испачкана, но он не понимает того, что делать этого нельзя и не чувствует вину за собой, поэтому родителям рекомендуется не наказывать ребенка до этого возраста. Не нужно думать, как наказывать детей за непослушание, нужно лишь каждый раз ребенку объяснять последствия его поведения, например, что тарелка может разбиться, если выкинуть ее, игрушка может сломаться и играть с ней ребенок больше не сможет.

В этом возрасте эффективным будет собственный пример. Родители могут показать, какие поступки будут радовать близких людей, а какие огорчат их.

Только при достижении возраста 2,5-3 года ребенок потихоньку начинает самостоятельно управлять своими поступками и поведением. Но это не значит, что нужно сразу пускаться во все тяжкие и наказывать малыша. И в указанном возрасте это нужно делать правильно. В первую очередь, нужно успокоиться. Ни в коем случае нельзя кричать. Постарайтесь рассказывать малышу причину того, почему он не прав, строго, но спокойно. Буквально через год ребенок уже сможет самостоятельно отличать хорошие поступки от плохих. В том случае, если вы правильно его наказывали, он будет бояться вашего гнева, и сам во всем будет признаваться. Вот почему нужно знать, как наказывать детей за непослушание.

Помните также и про особенность трехлетних детей идти наперекор своим родителям не потому, что они хотят насолить вам, а потому что начинают чувствовать свою независимость и пытаются показать это.

Наказание за вранье и воровство

За вранье

Для начала – причины детской лжи:

• Вы показали ему пример;
• Вы засмеялись, когда он соврал в первый раз;
• он не понимает, что это плохо;
• он старается понравиться (хвастает);
• он фантазирует;
• он боится наказания или унижения;
• он ищет одобрения;
• он старается быть вежливым;
• он – «генетический лгун»;
• он подражает сверстникам.

Как видите, вины ребенка тут капля, зато взрослого — полная чаша.

Тонкости наказания лгунов и лгунишек

Как наказать ребенка за вранье? А точнее – что делать, чтобы он перестал говорить неправду?

• Разберитесь в чем причина детской лжи.
• Объясните, что это плохо и почему честным быть хорошо.
• Научите малыша быть честным, дайте ему право говорить любую правду.
• Не давайте сыну и дочери непосильных поручений.
• Не создавайте в семье атмосферу соперничества.
• Умейте хвалить, поддерживать и дружить со своим ребенком.
• Исключите дружбу с детьми, которые врут.
• Никогда не наказывайте за ложь ребенка, который сам признался, что соврал. Если его проступок слишком серьезен – пусть это будет не страшное наказание, а что-то приемлемое: стояние в углу, ограничение, запрет. Причем, он должен понимать, что пострадал не за то, что признался, а за непослушание.
• Подавайте правильный пример.
• Помните, что перед Вами – ребенок.
• Наказание должно быть адекватным проступку.
• Ребенок не должен жить в постоянном страхе наказания.
• Не казните дитя, не выяснив причины лжи.
• Не позорьте виновника. Не жалуйтесь родственникам и знакомым. Отругав единожды, мысленно объявите лгуну амнистию.
• Исключите из семейной практики жестокие и унизительные наказания.

Словами статистики – врут около 5% детишек, включая младших школьников и подростков. Жажда похвалы и страх наказания – вот наиболее частые причины вранья. Нужно ли наказывать ребенка? А вдруг из-за этого он станет лгунишкой?

До 4 лет детишки не врут, а фантазируют. Его истории – это полет в сказку, продолжение игры и мысленного приключения. После четырех малыши умеют взглянуть на мир глазами взрослого и попытаются соответствовать эталону.

Как наказать ребенка за непослушание, если детская психика столь хрупкая и изменчивая? Того и гляди, вместо пользы сложится ситуация хуже некуда. Как ни странно, но наказание и жестокость несовместимы. Родительская справедливость и понимание правил поведения ребенком лежат в основе правильного воспитания.

Мы не можем растить детей, взяв их под свое крыло. Влияние общества невозможно контролировать. Какие дети попадут в класс с Вашим ребенком? Что он может увидеть в интернете? О чем и в каких выражениях будут говорить его спутники в общественном транспорте? Родители должны уметь настоять на своем и повернуть воспитание в нужное русло. Из двух зол выбирают меньшее. Поэтому наказание может иметь место

Важно, чтобы оно было справедливым, своевременным и соответствующим проступку

За воровство

• Узнайте у него, почему он так сделал, чтобы понимать причины и попытаться устранить их, насколько это от вас зависит.
• Спросите, что бы он чувствовал, если бы у него украли его любимую вещь.
• Объясните, что так делают очень плохие люди, и что из-за того, что он так поступил, вам очень плохо. Расскажите, что отношение к нему окружающих, зависит, прежде всего, от того, как он сам себя ведет: если он не хочет, чтобы у него воровали, то сам не должен этого делать.
• Когда ребенок не будет видеть, «украдите» у него его любимую вещь и спрячьте так, чтобы он не нашел ее. Когда ребенок увидит, что вещь исчезла, скажите ему, что ее кто-то украл из-за того, что он сам поступил однажды как вор. Если не увидите искреннее раскаяние, то продолжайте тайно забирать его вещи до тех пор, пока не увидите беспокойство в его глазах и искреннее сожаление.
• «Сыграйте» на социальном факторе: скажите, что если он будет так делать, дети перестанут с ним играть, будут насмехаться и он попадет в тюрьму (для детей старше 10 лет). Если ребенок младше, скажите, что если он продолжит воровать, то попадет в такое место, из которого его очень долго не выпустят, где ничего нет, и находятся такие же злодеи, как и он сам, которые отбирают чужие вещи без спроса.

Правила поощрения детей в семье

Наказание и похвала – две стороны одной монеты. Между ними необходимо держать баланс. Поощрение ребенка может принести больше вреда, чем польза, если не придерживаться некоторых правил, некоторую часть из которых мы перечислим дальше.

Не преувеличивайте похвалу. Многие родители, стремясь расположить к себе ребенка, начинают разбрасываться ею направо и налево. Если постоянно утверждать ребенку, что он «самый лучший, самый чудесный, милый, незаменимый», то рано или поздно он начнет чувствовать вашу неискренность. Дабы опровергнуть эту неискреннюю похвалу, ребенок начнет себя вести неподобающим образом, ожидая вашей ответной реакции.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно

Лучше обратить внимание на сам рисунок, например:. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность

Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения

Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

Когда допустимо физическое наказание детей

Полностью отвергать физическое наказание не стоит. Когда малыш сжимает кулаки и набрасывается на взрослого, а потом получает по заслугам, это подводит его к пониманию, что реакция на силу может быть незамедлительной. Такие воспитательные меры учат ребенка владеть своими чувствами и в будущем устанавливать контакты в доброжелательной форме.

Боль способствует восприятию опасности. Потянув животное за хвост, и получив отпор в виде царапины или укуса животного, карапуз учится распознавать опасность. Уроки от полученных ожогов, ссадин, шишек помогают в дальнейшем ограничивать опасность, уходить от повторения ошибок.

Небольшая боль, полученная от любящих рук, ассоциируется с пережитыми неприятностями от опасностей. Форме взысканий надо быть лояльной: порка ремнем, а не избиение; слабый нажим на болевые точки, пощипывание мышечных тканей, а не мощное давление на органы.

Как наказывать ребенка правильно?

1. Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
2. Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
3. Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
4. И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.

Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.

При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.

В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.

Наказание в два годика

Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.

Тем не менее,  стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:

Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».

Несносные трехлетки и меры воздействия

В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.

К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может

И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.

Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».

Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает.  Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.

Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.

Наказание  четырехлетних детей

В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.

Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.

Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность

Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.

Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.

Не даром даже есть термин «наказание последствиями».

Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:

Как наказывать ребенка правильно

Наказывать ребенка можно разными способами. Лучшим в плане эффективности способом наказания будет строгий разговор, включающий в себя подробное разъяснение произошедшего, либо лишение развлечений.

В качестве наказания часто используются лишения физиологических потребностей (оставить без обеда, например), физическое наказание (шлепки, порка), изоляция и ограничение свободы (запереть в чулан, поставить в угол) — такие наказания причиняют ребенку сильные страдания как физические, так и моральные, которые чаще всего в сотни раз сильнее того, что натворил ребенок.

Частенько родители прибегают к игнорированию ребенка, что также недопустимо. Во многих странах мира игнорирование считает психологическим насилием, каковым, по сути, и является.

Непозволительны любые наказания унижающие достоинства ребенка и причиняющие ему боль.

Наказание — тоже наука, или как это делать правильно

Родители редко задаются вопросом о том как правильно наказывать ребенка. Обычно просто перенимаются методы, применяемые к ним самим в детстве. Происходит своеобразная цепная реакция, если в семье родителей применялись физические наказания — то их применяют в отношении своих детей. И наоборот, в домах, где основным методом воздействия был разговор — практически все конфликты будут разрешаться подобным образом.
Однако следует как можно больше интересоваться вопросами воспитания, для того чтобы дети выросли нормальными, полноценными людьми.
Для начала же нужно запомнить несколько основных правил, для того, чтобы наказание было справедливым, соразмерным вине и не напрасным. Освоив их любой родитель сможет воспитывать детей не нанося им травм.

• Мама и папа должны прежде всего договориться между собой и принять единую стратегию воспитания ребенка. Несогласованность в действиях, когда один наказывает за то что другой поощряет, ведут к возникновению и развитию внутриличностных конфликтов.
• Что бы не сотворило дитя, прежде чем распекать его за это, следует успокоится, прийти в равновесие. В порыве агрессии человек может не сдержавшись причинить вред, о котором, возможно, сам же будет жалеть долгое время.
• Наказывая ребенка лишением развлечений, обязательно озвучивайте время, на которое он их лишается. Строго следуйте сами установленным границам.
• Чтобы не оскорблять ребенка, не унижать его достоинства, тем самым не только причиняя ему страдания, но и снижая восприятие причин наказания, ребенка следует наказывать исключительно наедине. Категорически запрещено применять наказание при посторонних людях, и уж тем более, в общественных местах.
• Делая ребенку внушение за совершенный поступок, не забывайте учитывать возрастные категории. Так, трехлетнему малышу получасовые разъяснения его вины не принесут пользы, а наоборот, навредят. В этом возрасте дети не способны воспринимать подобные разговоры и взыскания более одной-двух минут.
• За каждым конфликтом непременно должно следовать примирение!

И обязательно помните, в основе воспитания, да и всего мироздания — любовь. Нежное, бережное отношение к детям, соединенное с нотками необходимой строгости поможет вырастить прекрасных людей из маленьких, пока еще таких несмышленых человечков.

детская психологиясемейные отношения

В чем «сила» физических и психологических приемов?

«Сильный всегда прав»

Урок, который преподают ребенку телесные наказания, заключается в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием, но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть, делая другого несчастным. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно одновременно предлагает ему модель выражения этого гнева. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.

Реальная иллюзия

Когда мы наказываем детей, им очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого в их глазах мы становимся надзирателями, которых следует избегать

Представление детей о родителях рушится как карточный домик. Дети делают неутешительные выводы для себя: «Родители говорят мне, что вынуждены себя так вести, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше».

Жертва-спасатель-тиран

Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становиться вдвойне тяжелым, так как ребенок не в силах ничего изменить. Как показывает практика, если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов, превращаются в тиранов. То есть в недалеком будущем родители начнут пожинать «плоды» своего воспитания. На ум приходит «Треугольник Карпмана», – это модель общения, в котором изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но». Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев.

Влияние без влияния

По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое принесет желаемый результат. В какой-то момент угрозы становятся пустыми, и дети просто пожимают плечами на фразы родителей: «ты никуда не пойдешь!» или «больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы, равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более действенных способов влияния. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей, наказывая их за плохие вещи, была обречена с самого начала.

Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или должны отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор. Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любить и принимать их безусловно. Они могут использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей. Либо же родители могут обратиться к грубой силе: «Если ты немедленно не перестанешь, я тебя накажу». Проблема в том, что как только ваша власть начнет ослабевать, а это рано или поздно произойдет, у вас ничего не останется. Как написал психолог Томас Гордон: «Неминуемый результат регулярного применения силы для контроля детей, пока они еще малы, заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять». Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы будете оказывать на их жизнь в будущем». Отсюда напрашивается вопрос: как наказания помогают формировать моральные ценности детей? Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь».

Чрезвычайное

Может показаться, что любая ситуация разрешима с помощью шуток и откровенных разговоров. К сожалению, это далеко не так. Проявить строгость необходимо в случаях, если:

• ребенок издевается над слабым, больным;
• мучает животное;
• участвует в групповом нападении;
• не раз уличен в воровстве или разбое;
• патологически склонен к вранью;
• «балуется» алкоголем или наркотиками;
• открыто проявляет неуважение, особенно к старшим членам семьи;
• склонен к самоистязанию, наносит себе увечья.

Необходимо учитывать темперамент ребенка и понимать, насколько серьезна ситуация. Мальчик может хвалиться опытом распития спиртных напитков просто ради погони за популярностью или желания пооригинальничать, при этом вовсе необязательно наличие склонности к зависимости. В этом случае можно ограничиться серьезным разговором и объяснением мнимости «крутизны» подобного поведения.

Очень серьезно стоит разбираться в ситуациях с детскими потасовками. Не спешите наказывать, выслушайте версии всех сторон

Важно выслушать и других домочадцев. Наказание детей в семье – дело коллективное, когда за него берется несколько человек, это приносит результат

Правда, это касается лишь этапа планирования. Исполнять наказание втроем-впятером нельзя.

Но если худшее подтверждается, наказание неизбежно. Более того, оно необходимо. Отсутствие последствий быстро формирует иллюзию безнаказанности, а это губительно для любого человека.