Избалованные дети: признаки. самые избалованные дети в мире. как перевоспитать избалованного ребенка?

Как перевоспитать избалованного ребенка

По словам психологов, строгие запрещающие рамки отрицательно сказываются на психике малыша. Но не стоит кидаться в крайности, все должно быть в меру и со здравым смыслом. Если вы бросаетесь по первому требованию выполнять его капризы, то этим вы сами позволяете ему не брать в расчет желания других людей

Важно дать ребенку понять, что кроме него в мире живут и другие люди, у которых тоже есть свои желания. Вы сами должны выставить разрешающие и запрещающие рамки для малыша, должны научить его управлять своими эмоциями, контролировать желания и правильно относиться к ситуациям

Если вы ребенку в чем-то отказываете, то обязательно четко разъясните причину. Главное — непременно скажите сначала, что вы его очень любите, но ведь он уже некрасиво повел себя однажды, огорчил маму, и теперь она воздержится от покупки. Он должен на сто процентов быть уверенным, что его любят, но наказывают отказом за его неверное поведение.

Если вы один раз отказали ребенку, то придерживайтесь этой тактики. Не покупайте ему эту вещь на следующий день. Малыш должен знать, что никакие истерики, слезы, шантаж и прочие уловки не пройдут. Вам следует стойко держаться и ни в коем случае не поддаваться на уговоры и обещания малыша.

Нередки случаи, когда ребенок в магазине валяется по полу и истошно кричит, требуя купить ему игрушку. Обычно родителям неловко и стыдно перед прохожими и они стараются прекратить истерику ребенка, быстренько покупая ему желаемое. Малыш моментально соображает, что это очень действенный способ получить все, что хочешь, и начинает пользоваться им постоянно. Если он падает на пол, оставайтесь равнодушными к его выходке, спокойно идите дальше, не обращая внимания на вопящего малыша. Ребенок зорко следит за вами, он ждет, как вы среагируете. Ваше безразличие покажет ему, что он выбрал неверную тактику.

Дети не осваивают бытовые навыки

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?».

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Почему же бывают избалованные дети? Как воспитать неизбалованного ребенка?

Ваши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если вы поможете им взрослеть и обретать самостоятельность.

Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни, однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Если вы круглые сутки не сводите глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, то вы явно преувеличиваете нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что вы находитесь целиком в его власти. В этой ситуации не только ребенок, но и вы тоже начнете страдать от подобной тирании.

По наблюдениям Б. Спока, обычно детей балуют родители, которые:

❧ долго ждали ребенка и теперь уделяют ему повышенное внимание, так как боятся, что у них не будет второго малыша;

❧ не уверены в своих силах и поэтому превращают себя в добровольных рабов своего ребенка, при этом возлагая на него свои несбывшиеся надежды;

❧ получили психологическое или педагогическое образование и теперь считают, что обязаны доказать свою компетентность;

❧ испытывают неприязнь к ребенку и стараются загладить это чувство, давая ему все, что он пожелает.

Кроме того, чаще других избалованными вырастают первенцы, так как со вторым ребенком родители уже более уверены в своих силах и опытнее.

Предлагаем вам пять простых принципов, придерживаясь которых, вы сможете воспитать неизбалованного ребенка:

1. Объясняйте малышу, в чем разница между праздным желанием и необходимостью.

2. Вместе с ребенком соберите книжки и игрушки, с которыми он больше не играет, одежду, из которой он вырос, и отдайте их в детский дом. Там он увидит, что есть дети, которые нуждаются в заботе, которые лишены главного — родительской любви.

Это позволит ребенку понять, что существуют люди, которым изначально дано гораздо меньше, чем остальным. Та­кой поступок научит ребенка состраданию и вызовет желание делиться с другими.

3. Будьте готовы к тому, что ребенок постоянно сравнивает себя с другими.

Сравнение себя с окружающими — нормальное человеческое явление. Каждый человек всегда в чем-то будет отставать от других, а в чем-то — добиваться большего. Поэтому всегда будет возникать ситуация, когда ребенку чего-то хочется только потому, что у друга это уже есть. Уступить можно, если эта вещь действительно полезная. Если же это очередная безделушка, объясните, почему вы ее не купите. Либо предложите ее «заработать», например, хорошими оценками или помощью по дому

4. Учите ребенка экономить и планировать траты.

5. Научите ребенка зарабатывать.

Конечно, речь вовсе не о том, чтобы как можно раньше заставить ребенка самостоятельно зарабатывать на все его нужды. Просто приучите ребенка, что для того, чтобы что- то получить, нужно это заработать. Пусть он больше старается в школе, помогает по дому и т. д., и тогда он чаще будет получать то, что хочет.

Рекомендуем посмотреть:

Как родителям создать идеальную среду для развития своего ребенка?

Философия воспитания Фридриха Фребеля. Фребельские «дары» детям

Воспитание детей. Методика воспитания детей Бенджамина Спока

Воспитание самостоятельности у ребенка. Воспитание общительности у ребенка

Как приучить ребенка к дисциплине? Бесконфликтная дисциплина. Подсказки и рекомендации для родителей от Б. Спока

Бывает ли внимания слишком много

Еще одна родительская дилемма: общаться с ребенком, или он должен сам себя занимать? «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли.
Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, впоследствии не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации

Тарзан и Маугли – сказочные персонажи, а в реальной жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета. 

Ключ к пониманию – раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить. 
 
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения: 

Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время

Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора

Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для сына мамино внимание – показатель любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так. 
 
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими

Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам: он получил свою порцию внимания. Занятый делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами. 
 

Хроническое нежелание ложиться спать

Эта проблема развивается незаметно. В большинстве случаев она возникает у детей, которые до 3 месяцев страдали от газов или регулярно раздраженно кричали. Нежелание спать можно также считать формой избалованности. Раньше, если ребенок страдал от газов, его брали на руки и это его успокаивало, что в свою очередь успокаивало и мать. Но, когда ребенку 3-4 месяца, до сознания матери начинает доходить, что он плачет уже не от боли или страха: его плач стал сердитым и требовательным. Он требует, чтобы его носили на руках, потому что он к этому привык и думает, что ему полагается такой род услуг. Когда его бедная мама присядет на минутку, чтобы наконец отдохнуть, он смотрит на нее так, как будто хочет сказать: «А ну, иди!»

Такой ребенок может постепенно натренировать себя не засыпать до 9, 10, 11 часов вечера или даже до полуночи. Мать рассказывает, что его веки часто закрываются и голова падает, но как только она пытается положить его в кровать, он просыпается с возмущенным криком.

Проблема засыпания истощает и мать, и ребенка. Ребенок становится раздражительным днем и его аппетит может ухудшиться. Родителей также все больше раздражает ежедневный спектакль, устраиваемый ребенком, но они не знают, что делать. Даже ребенок, мне кажется, чувствует, что эта тирания ему даром не пройдет. Ребенка не трудно отучить от этой привычки, если понять, что она приносит такой же вред ему, как и родителям. Лечение очень простое: положите ребенка в постель в положенное время, нежным голосом пожелайте ему спокойной ночи, выйдите из комнаты и не возвращайтесь. Большинство детей в первую ночь гневно кричат минут 20-30, а потом, видя, что ничего не происходит, неожиданно засыпают. На следующий день они уже будут плакать только 10 минут, а на третий день они обычно вообще не плачут.

Сердобольным родителям тяжело слышать крик ребенка. Они воображают самое худшее, что его голова застряла в решетках кровати, что его вырвало, что он в панике от того, что его оставили одного. Я убежден, что ребенок в этом возрасте плачет просто от злости. Доказательством этому служит та быстрота, с которой вылечиваются такие проблемы на первом году жизни, а также тот факт, что дети сразу становятся гораздо спокойнее и счастливее

Но очень важно удержаться от искушения войти в комнату ребенка, чтобы убедиться, что с ним все в порядке или успокоить его, что вы рядом. Это только рассердит его еще больше и он будет плакать гораздо дольше

Если вы опасаетесь, что плач малыша разбудит других детей, положите в его комнате ковер или одеяло на пол и одеяло на окно. Такие ткани хорошо поглощают звук.

Иногда бывает необходимо объяснить ваши обстоятельства соседям. Скажите им, что это будет продолжаться лишь несколько дней, и попросите их проявить терпение.

Советы педагогов и психологов по перевоспитанию

Ребёнку необходимо объяснить, что другие люди так же имеют личные желания, потребности и собственное мнение, к которому следует проявлять уважение. Это нужно повторять малышу до тех пор, пока он окончательно не изменит тактику поведения.

Рассмотрим несколько полезных советов психологов и педагогов, к которым стоит прислушаться при воспитании ребёнка:

Во всех ситуациях необходимо сохранять спокойствие, т.е. не кричать, не повышать голос — ребёнок, зачастую, просто игнорирует такое поведение.
Не нужно впадать в крайности — проще договориться со своим ребёнком, но при этом не идти у него на поводу.
Если малыш капризничает, выпрашивая какую-то вещь, не стоит спешить удовлетворять его желание. Лучше сделать это в ответ на примерное поведение.
Все поступки взрослого, должны быть последовательны —  если сегодня что-то не разрешается, а завтра настроение переменилось, и запрет стал – доступным, от такого великодушия и нестабильного поведения воспитателя, – никаких положительных результатов ждать не стоит.
Учиться отказывать ребёнку в его капризах и желаниях, не реагировать на истерики, – тогда он поймёт, что не может больше манипулировать родителями и возможно изменит свое поведение.
Привлекать ребёнка к выполнению каких-то домашних дел, поручить ему 2-3 обязанности (лучше всего, которые он выберет самостоятельно). Например, если дома имеется четвероногий питомец (кошка, собака и др.), пусть ухаживает за ним, кормит, выводит на прогулку, следит за лотком и пр.
Прививание толерантности. Учить ребёнка делиться чем-либо (конфетами, игрушками) с другими детьми. Пусть малыш начнёт осваивать благотворительность в скромных  масштабах (накормить бездомное животное, уступил бабушке место в общественном транспорте, угостить друга мороженым и т.д.)

При таком подходе, внимание ребёнка будет плавно переключаться с центра «Я» на других живых существ, и со временем это поможет избавиться от чувства «Я — центр мира» и избалованности. Только не нужно в этом деле «перегибать палку».
Развитие кругозора

Надо стараться общаться с ребёнком на разные темы, посещать различные места отдыха, читать хорошие книжки, проводить как можно больше времени совместно.
Найти какое-то увлекательное занятие, записаться в развивающий кружок (разумеется, учитывая интересы не родителя, а ребенка).

 Заниматься воспитанием и перевоспитанием надо как можно раньше. При первых признаках избалованности, надо начинать «терапию» по избавлению малыша от вредных привычек.

Никто из родителей не мечтает о капризном и избалованном ребёнке, учитывая его возможный портрет в будущем.

Поэтому, если ребенок ведёт себя именно так, как было описано в данной статье, необходимо избрать какую-то тактику общения с ним, используя выше предложенные советы. Ведь пока у ребёнка только формируется характер, можно многое изменить в его поведении и отношении к окружающим.

Почему ребенок кидается едой

Малышам до полутора лет интересен сам процесс кидания. Они не понимают, почему, например, апельсин катится, а суп просто растекается по полу. Таким образом, можно сказать, что малыш просто познает окружающий мир.

Безусловно, ни одной мамочке не понравится кухня, похожая на поле боя. Однако слишком резко реагировать нельзя. Смиритесь с тем, что это естественный этап развития малыша. Тем не менее, ребенок должен получить замечание о том, что так делать нельзя.

Поскольку в этом возрасте ребенок не понимает уговоров, то следите, чтобы все предметы в его руках были безопасными. Прячьте все тяжелое, острое и хрупкое. Это относится не только к кухне, а ко всей квартире.

Еще одна причина того, что малыш начинает баловаться за столом – поведение родителей. К примеру, многие мамы и бабушки готовы на все, лишь бы кроха поел. Это и мультфильмы, и песенки, и книжки. Бросания едой при этом никак не запрещаются – главное, что малыш сыт. Это в корне неверный подход. Для ребенка после года должно быть строгое условие – если начинаются игры с едой, тарелка забирается. Такое условие действует в том случае, если у ребенка хороший аппетит. А вот если накормить его трудно, то, скорее всего, такое наказание будет и не наказанием вовсе

Поэтому важно, чтобы прием пищи не превращался в повинность. Для этого не давайте ребенку никаких сладостей до еды, сока, печенья или фруктов

Больше гуляйте, чтобы аппетит малыша возрос.

Правила поведения за столом

Введите для ребенка строгие правила поведения за столом. Причем соблюдать их должны все:

1. Всегда необходимо мыть руки перед едой. Заведите ребенку отдельное полотенчико и красивый кусочек мыла, чтобы он с удовольствием помыл руки перед едой.
2. Как только малыш начинает кушать самостоятельно, некоторые казусы неизбежны. Если он пролил суп, обязательно вытрите его, не дожидаясь конца обеда – пусть ребенок привыкает кушать в чистоте.
3. Во время приема пищи не должно быть никаких разговоров. Можно превратить все это в игру.
4. Выдайте ребенку не только личный комплект посуды, но и красивые салфетки, которыми он будет вытирать ручки.

Как вести себя родителям

Очень часто родители раздражаются, когда малыш начинает баловаться едой. Но ведь он не понимает, почему так делать нельзя

Поэтому маме и пае следует постоянно объяснять ребенку, почему так важно правильно вести себя за столом

Если малыш вылил суп, не кричите на него, а спокойно скажите – «Мне не нравится, что ты вылил суп. Я так старалась, готовила тебе». Конечно, иногда уставшей мамочке трудно сдержаться, но нужно стараться.

Кроме того, личный пример родителей также очень важен. Если в семье нет культуры приема пищи, то откуда она возьмется у малыша? Приучите всех домочадцев, что во время еды нельзя смотреть мультики, вскакивать из-за стола, разговаривать по телефону и прочее. За обедом или ужином должна быть тишина. А вот поделиться впечатлениями можно за чашкой чая. Кроме того, проследите за своими привычками. Моете ли вы руки перед едой? Пользуетесь ли красивыми приборами и салфетками, или едите наспех из треснутых тарелочек? Не стоит думать, что кроха ничего не замечает.

Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен…» Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду…» Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Советы родителям

Итак, если вы готовы признать, что у вас избалованный ребенок разрабатываем тактику, что делать:

• Проанализируйте поведение ребенка и свое поведение во время истерик и капризного настроения. Вы поймете, что история повторяется по одному и тому же сценарию: сын или дочь, получая отказ, начинает плакать, истерить, повышать голос, а вы в какой-то момент идете на попятный, и истерика волшебным образом прекращается.
• Научитесь настаивать на своем не грубо, но твердо, используя объяснения, почему нужно поступить именно так, а не по-другому. Если начинают раздаваться знакомые всхлипы, соберите волю в кулак и не реагируйте, мотивируя свое поведение тем, что не можете разговаривать с плачущим человеком.
• Объясняйте, что поступки влекут за собой последствия. Рассказывайте, что такое ответственность, приводя примеры, а также моделируя жизненные ситуации.
• Уважение к окружающим, принятие чужого мнения, компромисс. Объясняйте, как нужно идти на встречу людям в спорных ситуациях, чтобы не поссориться, что нет ничего страшного в том, чтобы поделиться игрушкой, едой, сказать приятные слова.
• Элементарные правила воспитания, следите за наличием в речи ребенка «волшебных слов» (спасибо, пожалуйста, здравствуйте), все начинается с малого. Если постоянно рассказывать детям о правилах поведения, они начнут им следовать. Правила могут преподноситься в игровой форме.
• Поощряйте ребенка делать что-то самостоятельно, проявлять инициативу. Не стоит сразу бросаться на помощь, если что-то не получается. Малыш вполне способен сам найти выход из ситуации и справиться с заданием, если оно ему по силам. Просто дайте такую возможность, даже если очень хочется помочь.
• Давайте ребенку задания по бытовым делам. Помощь в хозяйстве помогает осознать, насколько трудно бывает маме и дает возможность выразить свою любовь, помогая ей.

Каждый воспитательный случай в отдельной семье требует индивидуального подхода. Тем не менее, не стоит пренебрегать очевидными приемами по воспитанию: твердость, ласка, доброта, объективность, выражение эмоций (не только положительных)

Важно вести разговор с ребенком в корректной форме, как со взрослым, поскольку дети усваивают и копируют родительскую манеру поведения. Тем не менее, тактильный контакт (объятия, поцелуи, ободряющие жесты) очень важен

Как не избаловать ребенка — актуальная проблема, и если в какой-то момент вы понимаете, что не справляетесь можно обратиться за помощью к детскому или семейному психологу. Специалист сможет грамотно, без эмоций определить положение вещей и дать соответствующие советы и даже проверенные алгоритмы действий, как перевоспитать избалованного ребенка.

Создайте условия для самостоятельности

Если же дети не достаточно хорошо отделяют себя друг от друга и привыкли быть в ситуации дуэта, то лучше сосредоточиться на том, как создать больше приятных ситуаций. Таких, в которых каждая могла бы действовать самостоятельно, без оглядки на сестру, прислушиваясь к собственным желаниям и ощущениям, чтобы они могли научиться быть наедине со своим «я», а не только наедине со своим «мы».

Иногда родители совершают какие-то «технические» ошибки, связанные с тем, что они недостаточно учитывают возрастные особенности детей

Например, говорят слишком быстро, слишком пространно, начинают говорить до того, как завладели вниманием ребёнка, или что-то ещё

Нередко плохую шутку играет с родителями чрезмерная заботливость: если детям не предоставили достаточно пространства для самостоятельности, в какой-то момент они, с одной стороны, теряют интерес к тому, чтобы учиться делать что-то самим, а с другой – откровенно скучают, пока родители делают за них то, что они могли бы сделать сами.

Такая ситуация типична для одевания: поначалу взрослому одеть малыша гораздо проще, чем ждать, пока ребёнок справится самостоятельно. Но время идёт, и растущему человеку всё более скучна роль куклы, но в то же время привычна. В результате складывается обычай всеми силами оттягивать момент одевания и откровенно баловаться, когда неизбежная процедура всё-таки настигает. И при этом им уже не интересно пыхтеть над непослушной одеждой, чтобы справиться с ней самим. В этом случае нет другого пути, кроме как постепенно делегировать ребёнку манипуляции, которые ему уже по силам.

Возглавьте веселье

Очень часто избыток детской активности гораздо полезнее не пресекать и подавлять, а возглавлять и направлять. Девочки уже достаточно большие, чтобы многое понимать, и сейчас у вас возможностей превратить в весёлое приключение рутинные процессы гораздо больше, чем раньше, когда они были крошками.

Почему инициаторами веселья выступают дети? Почему не вы – режиссёр спектакля, которым дети хотят расцветить свою жизнь? Я понимаю, что родителям двух озорных близнецов часто совсем не до смеха. Но в то же время хорошо помню собственного сына в этом возрасте. Бедняжка очень уставал от длинных переходов пешком и чисто физически не мог пройти полторы остановки. Зато он очень даже мог пробежать их, если мы при этом играли в догонялки. Если честно, я терпеть не могу бегать. Но тащить на себе бутуза трёх-четырёх лет мне тем более было не под силу.

От вас не требуется очень большой фантазии, когда у вас под носом два отличных генератора идей. Сосчитайте до десяти, мысленно поднимитесь на пару этажей выше, и с безопасного расстояния взгляните на действия детей не с позиции того, как это мешает нормально поесть или быстро одеться, а с точки зрения того, что именно их так забавляет, и как во что-то подобное можно поиграть так, чтобы ненароком двигаться в нужном вам направлении.

Если отношения между девочками скорее дружеские, чем сопернические, можно даже рискнуть и устроить что-то похожее на соревнование. Не в смысле: «Маша оделась быстрее, Маша – молодец, а Глаша – не молодец». А в смысле: «А ну-ка давайте посмотрим, кто сегодня быстрее наденет штаны?» или «Кто обуется быстрее, чем я?» (могут ведь и обе обойти вас, правильно?).

В целом поведение детей – всегда сообщение. Несносное поведение – всегда просьба о помощи, когда ребёнок не знает, как лучше, или не может справиться со своими чувствами, не может их понять и определить. Или обстоятельства как-то ущемляют потребности в развитии, и ребёнок чувствует, что он сейчас лопнет, если не сделает то-не-знаю-что. Ответы на эти вопросы может подсказать непредвзятое наблюдение за детьми, чуткость к тому, что конкретно их увлекает в данный период времени.

Если вы чувствуете, что «застряли» в своём видении ситуации, возможно, вам будет полезно обсудить её с психологом на личной встрече и сместить взгляд на проблему так, чтобы стали видны новые горизонты изменения ситуации.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

В обществе

Первая ситуация, которую мы рассмотрим, — это непослушание в общественных местах. Очень распространенное явление, особенно на разных детских площадках. Предположим, у вас избалованный ребенок (3 года). Именно в этом возрасте малыши уже четко понимают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Поэтому, если поведение у ребенка в 3 года ужасное, самое время начать корректировать воспитание. Но начинать нужно с себя. Как реагировать, если в общественном месте у малыша случилась истерика, и он не слушается?

Вариантов тут несколько. Первый — поговорить с малышом. Практика показывает, что такое поведение оказывается бесполезным. Ведь избалованный ребенок не слышит того, что ему говорят. Попытаться стоит, но на успех надеяться особо не нужно. Второй метод — это развернуться и уйти с детской площадки/общественного места. Все «разборки» относительно поведения следует устраивать дома. Ведь на людях вы выставите себя не в лучшем свете. Маленькому капризе только это и нужно! Так он будет стараться манипулировать вами.

Впрочем, иногда можно просто побыть наблюдателем. Ребенок вас не слушается? Лезет туда, куда не нужно? Пусть посмотрит, что из этого получится. Предупредите об опасности и дайте ребенку сделать то, что он хочет. Иногда только это способно помочь. Не совсем правильно, зато очень действенно. Особенно, когда речь идет о каких-то действиях на детской площадке.

Ребенок не владеет бытовыми навыками

Мальчики не знаю как пользоваться молотком и плоскогубцами, а девочки понятие не имеют как сварить гречневую кашу и зачем при мытье посуды нужно пользоваться моющим средством. Еще лет 20-30 назад такое было редкостью, но сейчас это становится нормой.

Все дело в том, насколько активно родители ограждают детей от бытовых проблем и трудностей. Помните сказку про принца и нищего? Принц был очень избалован, и это не странно, ведь за него все делали слуги и он с малых лет привык к гиперопёке. Наше поколение со временем превращается в таких принцев.

Вместо слуг мы имеем машины, которые обслуживают наши прихоти. Они моют посуду, готовят еду, предоставляют развлечения, убирают за нами, стирают одежду. Зачем ребенку осваивать какие-либо бытовые навыки, если это все могут сделать машины? Пускай он лучше поиграет или покушает.

И что в итоге? По достижению совершеннолетия ребенок не умеет абсолютно ничего без родителей и слуг-машин. Переехав в студенческое общежитие он сталкивается с жестокими реалиями жизни и хочет назад, к маме и папе. Он из сильного превращается в слабого, а вы прекрасно знаете как общество относится к слабым людям.

Недостаток бытовых навыков становится наибольшей проблемой в тот момент, когда избалованный в юности ребенок приходит к созданию семьи. Хозяйские вопросы, ремонт, быт, готовка. То, что раньше предоставляли родители теперь приходится делать самому. Думаем, не стоит и говорить о том, сколько проблем и конфликтов возникает в таких семьях…

Ребенок не знает реалий жизни

Чрезмерная опека ставит перед собой главной задачу отгородить ребенка от всего плохого, что с ним может случиться. Мир полон вещей, которые могут нанести вред, как физический, так и моральный. Даже прогулка по парку может окончиться падением в открытый люк или встречей с эксгибиционистом.

Конечно, приведенные примеры сильно притянуты за уши, потому обсуждаемая нами проблема наиболее актуальна именно для тех родителей, который видят потенциальную опасность во всем, что окружает их детей.

Скорее всего, вы встречали родителей, которые разрешают играть детям только возле дома, обязуют их возвращаться домой не позже семи, а об отношениях с противоположным полом и речи быть не может — еще рано! Строгие мама и папа заставляют жить ребенка по правилам своего мира, который далеко не совпадает с тем, что происходит на самом деле.

Проблемы начинаются тогда, когда ребенок либо уходит из под опёки родителей (работа, учёба, поездка в гости), либо контактирует с кем-то «извне» (друзья, родственники, знакомые). Прежде всего, рушится картина мира, которую так бережно создавали родители, что в итоге заканчивается чувством беззащитности и растерянности.

Плавная подготовка детей к жестоким реалиям жизни — одна из главных задач родителей. Если ребенок до 18-ти лет понятия не имеет о том, что такое насилие, секс, наркомания, война, а потом резко сталкивается со всем этим — последствия предсказать практически невозможно.

Школа берет на себя задачу рассказать детям, например в учебниках по ОБЖ, о том, с чем они могут столкнуться, но книги быстро устаревают и просто не могут содержать всего, что существует во «взрослом мире». Станьте проводником для своих детей, подготовьте их, расскажите им. Помните, что лучше они узнают о чём-то от вас, чем услышат это на улице.

Каким вырастет избалованный ребёнок?

Казалось бы, что плохого в том, чтобы побыть ребёнку немного избалованным. Опасность кроется в будущем самого ребёнка — когда он станет взрослым.

Ведь как известно, характер малыша формируется до пятилетнего возраста. Поэтому, каким его воспитаешь, таким ему и придётся идти во взрослую жизнь (начиная хотя бы со школьной скамьи).

Попробуем представить, какими чертами может обладать избалованный ребёнок, спустя много лет и в чём заключается опасность:

• У избалованного ребёнка (а ныне взрослого) сложный характер и, как следствие, трудности в общении, отсутствие коммуникабельности в рабочем коллективе, одиночество.
• Лень и нежелание трудиться, неспособность обеспечивать себя и свою семью (особенно, касается мальчиков).
• Такие люди редко создают семьи, а если им это и удаётся, то ненадолго. Едва ли кто-то захочет и сможет терпеть характер и выходки избалованного уже взрослого человека.
• Избалованные дети часто вырастают самовлюблёнными нарциссами, которые считают себя самыми красивыми и умными. Для них собственные потребности и желания («хочу»), по-прежнему на первом месте.