Воспитание ребенка: бить или не бить?

Понятие «детский шлепок»

Одной из проблем, при которой невозможно дать оценку детским шлепкам, является неоднозначность самого понятия. В основном папа всегда сильнее мамы, поэтому если он даже слегка шлепнет ребенка, малышом это может быть воспринято как серьезная физическая боль. Кроме того, он может даже не понять, за что его обидели. Поэтому логично предположить, что сначала нужно оговорить действие, а только потом воплотить его в реальность.

Бывают ситуации, в которых при желании наказать ребенка шлепком родитель промахивается мимо самого места назначения — ягодиц. Тогда удар (некое несильное физическое воздействие) может прийтись на другую чувствительную часть тела. Так происходит, если есть необходимость наказать беспокойного малыша. В таком случае взрослый совершает неприемлемое действие — бьет ребенка, что категорически недопустимо.

Существует среди психологов мнение, согласно которому отсутствует такая воспитательная мера, как шлепки. Вместо этого эмоциональность взрослых и их скудные знания в области детской психологии. Спокойный уравновешенный родитель всегда способен найти подход к разбаловавшемуся малышу или во время его истерики, в то время как эмоционально взвинченные мама и папа поступают самым легким для себя способом — пытаются утвердить схему «плохое поведение — наказание».

Со скольких лет нас пороли?

Мама говорит, что отец применил ремень в отношении брата когда тому было 3 годика. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.

Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб.

Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата, у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.

А собственно, кто отвечал за то, что брат спокойно ушёл из садика? Кого наказывать надо было? И, собственно, какая катастрофа случилась что в 3 годика надо ремень было включить в воспитание? И чему это научило бы брата? И, главное, кто воспринял бы «урок»? Какова дееспособность ребёнка в 3 года, то есть способность осознавать последствия своих действий и нести обязанности.

А если брата воспитатель терроризировал и он не выдержал? А если живот заболел? Его кто-то спросил? 

Он «нарушил» правила, этого, типа, достаточно.

Ведь это ж хорошее правило, быть в советском детском садике целый день без родителей. Кто там был, меня сейчас понимает.

И так ли нужен ремень, чтобы наказать ребенка за уход оттуда? К маме с папой. Здраствуй сын, я тебе очень «рад», получи пряжкой по заднице — прими «воспитание».

На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано. Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах».

Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть.

Почему малыш не слушается: причины

Зачастую маленький человек противится воле родителей, когда проверяет границы дозволенного. Он прощупывает, насколько далеко можно зайти. Тут необходимо вовремя обозначить рамки, остановить малыша. Он должен понять, за какие проказы уже ждет наказание.

Мама спокойно разговаривает с малышом, объясняет, как нужно себя вести

Возможно, игнорируя родителей, ребенок выражает протест. Мама и папа слишком много запрещают. Кроха не может сделать даже шаг в сторону, хочет вырваться, доказать самостоятельность. Или раньше малышу все позволяли, а внезапно, родители решили, что он вырос и создали массу ограничений. Он не понимает, что случилось, он привык к другой жизни, а теперь постоянно натыкается на препятствия.

Что делать с непослушным малышом

Если ребенок протестует, ни в коем случае нельзя его наказывать физически. Конечно, не стоит прощать малышу все. Определенные рамки должны существовать, хотя бы для того, чтобы обезопасить малыша. Хорошо, если о наказании малыш будет предупрежден заранее. Мама озвучит, что его ждет за непослушание, и ребенок примет это. Например, не получит десерт или проведет весь вечер в своей комнате, тогда как обычно малыш отправляется на прогулку.

Иногда достаточно сердитого или разочарованного взгляда, чтобы проказник почувствовал свою вину. Ведь детям нравится, когда родители ими довольны. А тут малыш понимает, что расстроил маму, и подумает, как быть, чтобы она снова улыбалась.

Дети – отражение родителей. Если малыш видит, что взрослые постоянно конфликтуют, ругаются, он начнет перенимать их поведение. Кроха будет считать его правильным и нормальным, ведь мама и папа пока дня него главные авторитеты. Поэтому придется сдерживать свои чувства и эмоции, даже если они направлены не в сторону крохи.

Методы воспитательной работы

Объясняя что-то ребенку, нельзя кричать. Повышенный тон заставляет нервничать, переживать, еще глубже погружаться в негативные эмоции. Необходимо сохранять спокойствие. А если кажется, что взрыв неминуем, лучше выйти и отдышаться, а к воспитанию вернуться позже.

В таком состоянии лучше отложить разговор

Нужно рассказывать о своих переживаниях и учить малыша озвучивать собственные. Надо его внимательно слушать и пробовать высказывать свою точку зрения. Ребенок должен понимать причины существования запретов. Нужно, чтобы он добровольно согласился с родителями, осознав опасность или бессмысленность собственного поведения.

Если надо, чтобы ребенок, особенно маленький, что-то сделал, придется предупредить его заранее. Так, например, сказать, что через 15 минут необходимо выйти на улицу, поэтому кроха должен быть готов. Выделенное время даст возможность подготовиться и осознать контроль над ситуацией со своей стороны.

Не стоит постоянно использовать слово «нельзя». Запреты выбивают из колеи, хочется все сделать наоборот. Нужно предлагать альтернативный способ действий. Нужно донести, что именно такое поведение недопустимо, но всегда есть выход.

Последствия физических наказаний у разных малышей

Совокупные последствия зависят от полного врожденного набора векторов. Например:

Обладатели зрительного вектора имеют огромный эмоциональный диапазон. У них переменчивое настроение, близко стоят слезы. Если физически наказывать таких ребят — они страдают страхами и фобиями, становятся истеричными и тревожными.

Обладатели звукового вектора погружены в себя, это природные интроверты. Взрослые могут срываться, когда такие малыши попросту их не слышат, приходится многократно все повторять. Когда звуковик утрачивает чувство защищенности и безопасности — он уходит в себя еще глубже. Вплоть до потери контакта с внешним миром и психических заболеваний (шизофрения, аутизм). Особенно сильно на него влияет крик, которым частенько сопровождаются наказания. Он наносит непоправимый ущерб психике из-за особой чувствительности ушек маленького звуковика.

Неторопливые, обстоятельные носители анального вектора от природы самые послушные и лояльные дочки и сыновья. Но когда они растут в некомфортном для себя ритме (их торопят, обрывают, подгоняют), то они бывают упрямыми, обидчивыми, спорщиками. И по этой причине попадают под горячую руку взрослых. При физических наказаниях у них формируется очень тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. И уже взрослый человек видит весь мир в черном цвете: обижен на всех, думает, что ему везде недодали, не уважают, не ценят.

Любой малыш получает психологические травмы от битья. У современных ребят объем психики намного больше, чем у предыдущего поколения. И восприимчивость к любому воздействию намного тоньше. Так можно ли родителям бить своих детей? Просто знайте, что сегодня битые дети — это убитое будущее.

Чего не стоит делать

Бить своих детей нельзя. Даже в целях воспитания не стоит полагаться на физическую силу. Даже если кажется, что другого пути объяснить не существует и когда терпение на пределе, нельзя поднимать руку. Это не решит проблему, а станет благодатной почвой для развития новых. Исправить их будет гораздо сложнее.

Почему нельзя бить ребенка по попе рукой или ремнем

Нередко молодые мамы, да и папы, признаются, что шлепают малыша по попе. Цель – привести сына или дочь в чувства, успокоить.

Папа собирается шлепнуть малыша по попе

Родители не считают, что они не бьют, ведь они хлопают слегка. Но это физическое воздействие, даже если ударить не ремнем, а слегка коснуться рукой. Если такие методы в семье используются часто, малыш потеряет доверие к своим родителям. Он усомнится в том, можно ли доверять маме и папе в трудную минуту, ведь:

• они причиняют боль;
• делают ему неприятно;
• унижают достоинство;
• вторгаются в личное пространство.

С малолетства ребенку объясняют, что никто не имеет право его трогать, что он волен выбирать, с кем контактировать, кого держать за руку. А тут сами родители бессовестно рушат границы. И кроха уже не понимает, почему такое поведение стало дозволенным.

У родителей не должно возникать мысли о том, можно ли бить детей по попе. Даже незначительный шлепок может привести к серьезным проблемам.

Можно ли бить ребенка по рукам

Ударяя сына или дочь по рукам, родители чаще всего пытаются запретить лезть в опасные места или трогать вещи, которые кроха может испортить. Но это тоже физическое насилие.

Малыш испытывает боль и не понимает, чем вызвал гнев родителей. Он просто хотел поиграть, ему интересно исследовать окружающее пространство. С ребенком, даже самым маленьким, нужно разговаривать, объяснять, что можно делать, а от чего лучше воздержаться, пока родителей нет рядом. Так, например:

1. Не надо бить кроху по рукам, если он тянет их к горячему чайнику. А лучше поставить его подальше, чтобы малыш не дотянулся, случайно не задел. Параллельно придется объяснить, что это опасно, будет больно и изобразить, что обжегся.
2. Если малыш хватает фломастеры и пытается разукрасить папин паспорт, не надо применять силу. А дать ребенку бумагу, на которой можно рисовать.

Ребенок рисует фломастерами

Иначе кроха утратит желание изучать мир, он начнет опасаться, что за любым открытием последует боль.

Иногда детей бьют по рукам, если они сами начинают драться. Малыш замахивается на маму, а та в ответ шлепает его. Но это только навредит:

• усилит агрессию;
• спровоцирует новую истерику;
• разрушит связь между родителем и малышом.

Если кроха разозлился, то его руки нужно мягко остановить. Надо удержать ребенка, обнять его, чтобы он не смог шевелиться. Но малышу не должно быть больно. В таком положении придется посидеть некоторое время, можно слегка покачиваться. Постепенно кроха успокоится, начнет меньше сопротивляться, тогда надо ослабить крепкие объятия.

Можно ли бить ребенка по губам

Когда ребенок ругается или громко кричит, родители могут шлепнуть его по губам. Даже если удар будет несильным, малышу будет неприятно. Он обидится, может замкнуться в себе. Это прямой путь к тому, что ребенок перестанет делиться своими переживаниями.

Мама замахивается на дочь

Почему нельзя бить по голове

Иногда, чтобы подкрепить свои аргументы, наказать малыша, родители дают ему подзатыльник. Это не столько больно, сколько унизительно. Но, замахиваясь, можно не рассчитать силу и навредить малышу. Кроха испытает, действительно, сильную боль, что, возможно, приведет к проблемам со здоровьем:

• замедлится физическое и психическое развитие крохи;
• пострадает зрение и слух;
• проблемам неврологического характера.

Как наказывать ребенка правильно?

1. Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
2. Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
3. Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
4. И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.

Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.

При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.

В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.

Наказание в два годика

Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.

Тем не менее,  стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:

Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».

Несносные трехлетки и меры воздействия

В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.

К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может

И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.

Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».

Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает.  Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.

Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.

Наказание  четырехлетних детей

В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.

Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.

Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность

Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.

Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.

Не даром даже есть термин «наказание последствиями».

Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:

Почему нельзя бить детей

Исследования показали, что даже небольшой опыт насилия снижает эмоциональный интеллект, серьёзное насилие снижает интеллект в целом. Познавательная активность, способность учиться, может быть реализована только в безопасной среде как у взрослых, так и у детей. Нет безопасности — нет развития. А о какой безопасности может идти речь, когда тот, кто должен её обеспечивать (родитель) сам же её и нарушает. Физические наказания напрямую влияют на физиологию мозга. Мозг битого и небитого ребёнка работает по-разному.

Вот что происходит: Вы бьёте ребёнка, его мозг заливает гормон стресса — кортизол, если это повторяется часто, повышенный уровень гормонов стресса становится для него базовым. Формируется хронический стресс, теперь ребёнок всегда живёт в напряжении, не только в момент, когда вы его лупите. А дальше всё по цепочке: ниже интеллект, ниже иммунитет, проблемы с ЖКТ, невроз, проблемы с другими людьми в будущем, и как вишенка на торте — идентификация с агрессором (меня били и человеком вырос, а не били бы, непонятно, что получилось) и битьё собственных детей.

Данные исследования показали, что битьё провоцирует тревогу, инфантильность и проблемы дефицита внимания Эти выявили связь между физическими наказаниями и проблемами с алкоголем, наркотиками и законом во взрослом возрасте. Данные исследования показывают, что телесные наказания не действеннее других ненасильственных методов

Альтернативные методы наказаний

И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — «отомстить» ребёнку за его «неправильное» с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

• Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.

• Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.

• Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): «Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь», это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота

Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам

Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.. — И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.д.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Альтернативные способы воздействия на ребёнка

Многие родители не понимают, что наказывая ребёнка физически, они демонстрируют не свою силу, а, наоборот, слабость. Банальная отговорка «по-другому он не понимает» свидетельствует о полном непонимании детской психологии. Всегда можно найти альтернативу физическому насилию, каким бы упрямым ни был ребёнок:

Важно выяснить мотив поступка. Возможно, малыш сломал вещь не из-за своей безалаберности — он хотел выяснить её устройство.

Если малыш расшалился, нужно увлечь его каким-то увлекательным занятием

Конечно, для этого придётся пожертвовать частью своего драгоценного времени, например, оторваться от ноутбука и сделать поделку вместе с сыном или дочерью. Даже уборку игрушек можно превратить в забавное соревнование — кто первый наполнит свой ящик. Ведь очень часто непослушному ребёнку просто скучно, элементарно не хватает родительского внимания.
Наказанием за провинность может быть лишение на время любимого занятия (прогулка на детскую площадку, провести один день без планшета). При этом взрослому важно доводить начатое до конца, держать своё слово, иначе ребёнок не будет воспринимать его серьёзно.

Показать своё недовольство. Иногда ребёнку и невдомёк, что своим поведением он очень расстроил маму. Нужно обязательно рассказать малышу о своих чувствах и выразить надежду, что в будущем он поведёт себя иначе («ты ведь хочешь порадовать меня?»).

С раннего возраста приучать нести ответственность за свои поступки. Например, вымазал стол клеем — нужно взять тряпку и почистить его. Проблема будет решена, а ребёнок станет более самостоятельным.

Как взрослому успокоиться самому

В моменты детского непослушания взрослому очень важно самому взять себя в руки, чтобы не допустить рукоприкладства. Совладать с эмоциями помогут различные способы:

• поставить себя на место ребёнка, которого бьёт самый близкий человек, представить себе его чувства;
• задать себе вопрос: почему я не бью соседей, которые мешают своим шумом, или раздражающего самодура-начальника (получается, что собственное чадо хуже всех этих людей);
• уйти в другую комнату и там досчитать до десяти;
• умыться холодной водой;
• поделать медленные вдохи и выдохи;
• съесть плитку шоколада, выпить успокаивающего чая, настойки пустырника или валерианы (у каждого свой вариант).

У каждого есть свои способы успокоиться и справиться с эмоциями

Видео: некоторые способы сдержать свои эмоции

Физическое наказание — совершенно неприемлемый метод воспитания, способный нанести непоправимый ущерб детской психике. Послушание должно основываться на неуважении родителя, но не на страхе перед ним. Взрослому нужно пытаться понять психологию поведения своего чада и использовать более адекватные методы воздействия

Причём очень важно уметь самому уметь успокоиться

Альтернативные методы наказания.

Существуют альтернативные методы наказания, применив которые родитель сможет добиться результата, не навредив личностному развитию. Вот основные:

• прежде чем шлепать малыша, разберитесь в ситуации. Например: девочка навела ужасный беспорядок на кухне и мама ее наказала. Однако, разобравшись, оказалось, что дочка решила приготовить ужин. Можно обойтись совместной уборкой;
• вместо шлепков лишите малыша какого-либо удовольствия (просмотр мультика, чтение любимой книги, покупка сладостей и прочее). Только стоит это проговорить;
• для очень импульсивных детей подойдет метод “тайм-аут”. Смысл заключается в том, что ребенок остается один на один с собой без игрушек, книжек, гаджетов.
• Приучайте детей нести ответственность за свои поступки. Сломал чужую игрушку — отдай свою, получил плохую оценку — исправляй, потерял машину — другой не будет;покажите ребенку как вы расстроились из-за плохого поступка. Впечатлительные дети воспримут это близко к сердцу.

Верхом родительского умения является предотвращение конфликтов

Своим поведением ребенок обращает на себя внимание близких. Проводите больше времени с детьми и заметите уменьшение количества истерик, а соответственно и наказаний

Запомните, каждый человек уникален, и долг родителей найти правильный подход для воспитания полноценной личности.

Шлепки — это тоже насилие

— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?

— С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут,  потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие? 

— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?

Нет ни одной причины бить ребенка

— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.

— В вашей практике были такие случаи?

— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы. 

Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался. 

К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.

— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?

— Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.

Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.

Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.

Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.

— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?

— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.

Право бить. Кто и зачем вещает о пользе ремня

Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.

В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.

— А от чего?

— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются. 

А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.

Методы воспитательной работы

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

При смешанном стиле присутствует «кнут и пряник» в соответствии с обстоятельствами. Где надо — прикрутили гайки, где надо — отпустили. В основном, «гайки прикручиваются» по настроению: когда маме/папе лень заниматься объяснением истин.